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无脚鸟的天空 |
May 28 5月末的混沌记_与宗教无关很久前就想完整地看一遍<圣经>.因家里信奉佛教(说实话,中国的佛教大多都是掺杂了封建迷信,融合了
一部分儒道思想),总觉得信念这种东西从来不能颠来倒去磨凌两可,一点点的"背叛"都是对任何一种神
灵亵渎.久而久之发现,其实自己无所谓真正的宗教信仰,或许属于多元神论的拥护者.其实有些时候想想
自己的行为跟想法,是非常好笑的,有后现代的讽刺精神.坚持在图书馆\书店读<圣经>,坚决不会把圣母
请回家,怕本土神仙跟老外仙女大战飞来横祸.这也不是表面上单纯的"敬畏".事实上,在别的角落不在家
里,这样的"出轨"也能带来自己恐惧的不知会否发生的一切.人信仰哪派哪教,最后不都是有所求?只是有
些人,比较专情,有些人比较花心.一出事,嘴边眉头心上喊出的救世主就成了集合的怪胎!不过,于弱者而
言,"救命稻草"不能丢了,所以大快人心地信仰去吧.
PS:写完后,仍然混沌,不知自己所云,所以本博名为5月末的混沌记.与宗教其实无关.
May 22 五月某日的清醒记五月某日.
很多陌生人离开世间.一些熟悉的人离开我.
人,一辈子可能无法到达远方,但有个地方非去不可,所以离开成了宿命.
人,一生中会遇见很多人,靠近一些人,疏远一些人.
喝过一次茶的人,列车上聊过一夜的人,陌生地方的指路人,一次远行一起看过一些风景的旅人,
打过照面的朋友的朋友,曾耳鬓厮磨转眼却咫尺天涯的恋人........仿佛一期一会,却未必浅薄.
但我不想称它们为 错过
因为错过 是因有错 而过
所以离开 还是归依于宿命
站在油菜盛开一时的田野里,心如止水地注视干草败叶的泯灭.
不知何时起,学会残忍,过去认为的冷漠也逐渐成了勇气.
生命于万物生灵如出一辙,就如春天里一株洁白花树的简单生涯.
无谓喜涕,遭遇荼蘼;无须庆幸,枝头残留;无关扼腕,待到凋零.
生时为之动容,死亦怀有敬畏,便已是生命之大幸.
我开始清醒,不是因为残酷.
因而我是幸运的.
April 18 我记得美妙的一瞬间我记得那美妙的一瞬间
致凯恩 (普希金) 我记得那美妙的一瞬间， 在我的面前出现了你, 有如昙花一现的幻想，
有如纯洁之美的精灵。 在那无望的忧愁的折磨中， 在那喧闹的浮华生活的困扰中， 我的耳边长久地响着你温柔的声音， 我还在睡梦中见到你可爱的倩影。 许多年过去了，暴风骤雨般的微笑 驱散了往日的梦想，
于是我忘却了你温柔的声音，
还有你那天仙似的的倩影。
在穷乡僻壤，在囚禁的阴暗生活中，
我的日子就那样静静地消逝，
没有倾心的人，没有诗的灵感，
没有眼泪，没有生命，也没有爱情。 如今心灵又开始苏醒：
在我面前又重新出现了你， 有如昙花一现的幻影， 有如纯洁之美的天仙。 我的心在狂喜中跳跃， 心中的一切又重新苏醒， 有了倾心的人，有了诗的灵感， 有了生命，有了眼泪，也有了爱情。 April 17 我离开自己是为了寻找出路心情特郁闷就想找个地方躲起来发泄.毫无疑问,这里成了最佳的避难所.
最开始写博,就是纯粹写写日志,做个记录,为以后留点回忆.后来那里的访客越来越多,是非也纷至沓来,且因为知道很多人关注,所以文字似乎穿上了别人期望的外衣,不再是手心流出的感觉.而那个地方也早不再是属于我一个人的角落.
有时候喧闹会让我觉得更加寂寞.对着这么多人,也许并没有多少可以相对无言默默流泪却无羞耻之心的人.现在的生活变得乱七八糟起来,从前感觉可以找到很多人跟他们倾诉,但当他们都不再是局外人,并且跟自己的处境有这样那样关系的时候,微妙就一发不可收拾了.
所以我有预感,我的博客不久会杂草丛生荒芜一片.
其实,自己都难了解真正的自己,更何况是别人呢!
对于现在的难题 ,除了等待水落石出 ,我能不能提前上路 ,寻找新的出路 ?
是谁说的,一个故事的开头就写好了结局.如果我要等到有结局的那天,是不是也意味着,这个故事有头无尾?还是,在我寻找出路的时候,已经有了结局?
April 05 i loved you I Loved You
Alexander Pushkin I loved you; and perhaps I love you still, The flame, perhaps, is not extinguished; yet It burns so quietly within my soul, No longer should you feel distressed by it. Silently and hopelessly I loved you, At times too jealous and at times too shy. God grant you find another who will love you As tenderly and truthfully as I. 我曾经爱过你（俄国－普希金）
我曾经爱过你：爱情，也许 在我的心灵里还没有完全消亡， 但愿它不会再去打扰你， 我也不想再让你难过悲伤。 我曾经默默无语、毫无指望地爱过你， 我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨， 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你， 但愿上帝保佑你， 另一个人也会象我一样爱你。 January 16 爱是一场靠近自己的旅行(虚构)父亲是个沉默寡言的人。母亲经常埋怨这个跟自己过了大半辈子的男人无趣木纳。
多次跟未出阁的我提及我的终身大事时，父亲便是一个反面教材。有时我想，大概我的某些反叛性格和尖锐思想都是源自于此。最亲的人不断跟你抱怨诉苦乃至否定其当初的判断和感情，世上最悲哀的莫过于此。她不知道，父亲于女儿如山，为自己婚姻的不尽人意推翻了他，也就颠覆了女儿心中的价值趋向。
有时我会很可怜母亲。一个爱慕虚荣不顾家的女人。不是一般主妇的浅薄和市侩，多一份对有文化的子女的敬畏和顺从。一方面她接触的人，遭遇的事，身处的环境，是多么现实又疯狂的，充满了利益与诱惑；另一方面又得百折不挠地与子女被书本熏陶了的理想主义抵抗。
而世上如情感、思想、观念、人生哲学是无法强加的。人似乎除了思想可以自由，其他都是束缚的。
(____to be continued )
然而在有限的道德约束下，身体的空间却是无限的。如同一只猫，它可以在温暖的太阳下伸伸懒腰尽显其庸懒柔媚之态，也能在夜半潜入目的地偷腥。所以所谓光天化日是有其存在之意义的。
在我小学三年级时，曾被这样一只猫击中，自此，我对猫这种乖戾诡异的东西避而远之甚至抓狂得颤抖。而深具猫之特性的女人，无一逃脱我无能为力的偏见中。
如果你见过这样的场面，你一定以为自己无意成了某部电影的客串。即使很多年过去，画面依然清晰，而岁月早横亘在当时今日。爱与恨如刻在山石上的铭记，自然磨平了它的表面，压住了气势，疏不知是积淀还是摧残。
1993年，露天电影在村落里仍是流行。偶尔赶上过节，村委会会搭露天戏台请当地的越剧团来表演.通常晚上的露天电影是作为一种点缀。
(____to be continued )
戏跟电影似乎天生就有各自的缘分.戏讨老一辈的巧,电影迎合年轻人时髦好奇的心理.所以每当这两样同时进行的时候,真的是万人空巷.
很多故事,都以一种无声的方式上演,恰与戏跟电影背道而驰;以一种寂静的方式宣告格局的分裂或形成,如投降书.当然,也有可能,就是,在戏跟电影的嘈杂背景下,不得不低调演出人间的喜怒哀乐聚散离合.它们是灰暗的,亦是激情的;是有悖道德的,亦是先锋的;是自私的,亦是自爱的;是处女地的芬芳,亦是沼气池的汹涌.....管它呢,总之,在形容词并不丰富的十岁不到的年纪,我能想到的只有---------恶心.
尽管随着年纪的增长,明白了很多身不由己,明白了生存的艰辛,明白了女人跟钱的晃眼纠缠的关系,明白了一种动物叫下半身,明白了现实里根本不需为理想\自由而活,人们可以冷漠地对待你的狼狈难堪,人们只看得到你"闪闪发光"的时候,当你不再金灿灿地挂在枝头,还有谁会抬起他高贵的头颅赐你怜悯的目光?
to be continued
1993年夏的某个傍晚,风来的出奇.同沿海司空见惯的台风略有不同.它似乎一阵阵的有规律得多,且吹在脸上燥热燥热的,也毫无威力可言,跟棉花胎似的.镇江庙边戏台子还在搭建中,不少小孩子就迫不及待地想爬到台子上去玩,其中一个爬上去后蹦了几蹦,被戏班子头儿揪了耳朵哇哇哇哇大哭.和着庙后面那彩排室发出来的咿咿呀呀的胡琴声和唱戏女孩子清亮圆润的嗓音,夹杂着草皮上各种小贩的叫卖声,配上村大队破高音喇叭发出一遍又一遍村长的关于戏文牌名的简要解说及时间安排,无疑,哭声增添了某种娱乐的气氛.
那个被揪耳朵的小孩,两斤,是隔壁李光棍的老来子.
听我妈说,我满月那天,家里办酒席.李光棍素于我家交好,被邀在列.喝了才几碗,醉醺醺地嚷着要回家睡觉.有人跟他开玩笑说,又没娘们儿给热被窝,急着去相好谁?说罢,已有几个悍妇开始拉拉扯扯.李光棍那天不知哪根筋做怪,半眯着虾米眼,踉跄得一瘸一拐,嘴里不干不净地叨着几个女人名字.忽然又直地哐当一声一屁股坐下,摇头晃脑的哭起来,头摇晃得相当厉害,好象那个头已经不嵌在他脖子上了(李光棍脑袋很小,脖子相对又短又粗,他的脑袋跟脖子的组合就跟一颗蚕豆塞住截面的自然水管口子样子如出一辙),头闹革命要独立,随时有可能从脖子里逃脱出来,受够了几十年被卡的耻辱.人们开始骚乱起来,醉的人发酒疯,似乎为响应李光棍,拍桌子的\大声吆喝的\破口大骂的\划拳的应有尽有;清醒的人慌了,他们不知道为什么这群人醉得这么厉害,疯得这么狂,只有小声地劝慰,软言细语的如绵绵春风.也许,这个世界就是如此,清醒跟不省人事就是一步之遥,而清醒和醉又是如此遥远,彼此看不清面目.就如李光棍,刚还在说笑,年底要在平房上加盖一层讨个老婆的,眨巴了下眼睛,却如此自残自虐.可见,人的目标与行动有时可笑得风马牛不相及.
再说李光棍吧.摇了会功夫,大概是累了,突然站起来,
to be continued________
(the first time i written in my room,and i feel it's so enjoy.as i thought before,it just bring happiness to me,just for fun,so never stop,never give up,or else i will lost my patience to live in this world.come on,little girl,i think someone else will also like your story.)
January 03 把泪锁心里不管是真是假.
把眼泪锁在心里.
人的一生总有些事注定无结果.
有些人注定要擦肩而过.
爱,铭记在心里.
恨,让它随风而逝.
尊严,留下.
自己,重新审视.
信仰,继续追逐.
祝福,送给爱过的人.
如果爱要我沉默.
我会继续当哑巴......
如果沉默让我灭亡
亦无怨无悔
December 28 人生若只初相逢记不得什么时候起,分离和追忆成了生活的主题.而失去和错过更以一种沉默的速度进行.
清醒回望,无声哀伤.对人,总容易淡漠.可那些照耀过灵魂的眼神和眼泪不会.它们总在无时无刻中提醒,曾经深入骨髓的爱和粉身碎骨般的疼痛.沉默内敛的孩子最大的悲哀,不是因为不会表达而错过什么,是错过之后仍不知悔改.
拒绝靠近新鲜人.排斥接触不熟悉的事.懒得到处乱走.不愿投入感情去听一些音乐,怕再没有别的音乐能收藏纯粹。厌倦思考探讨有关时间、生命、爱情、轮回、神灵看似混沌却真切的话题。仿佛每天的生活就是在解决这些。
我不是逗留，却也不是行走。倒退的风景犹如旧日的伤口. 忍住眼泪，轻轻地微笑。咽下烦恼，小声地说话。到最后，终于不再懂得善待自己，终于丧失了放松的本能。常半夜醒来，悲悯到独自流泪。一个人的幻想，除了寂寞，还是寂寞。 时间无涯，心有边缘。无法抵达，中转亦是一个人的天荒地老。于是，等待瘦成了塔。或许是那个在某个瞬间与灵魂擦出火花的人。或许只是念念不忘的感觉。 有的人是终身难忘的；有的人相见不如怀念；有的人相见恨晚不如相忘；有的人不愿放弃只好放手；有的人渐行渐远断不了思念，只恨人生不如初相逢。 忘记痛楚,一遍遍温习残缺,连叹息都怕搅乱了逝去的清梦.安妮,这个敏感的女子说,要永远对美\死亡\痛楚\神灵怀有敬畏之情.同样缺乏安全感的我,难以名状类似的情绪.擅长在别人面前低头,一个人时警醒.矛盾自虐.浮躁终是一去不回的无奈. 还是王菲唱的真切,怀念太奢侈,不如羡慕谁年少无知.
December 25 继续一个人行走......写作是一种状态.
当由新鲜转为疲惫.只好选择改变.
聒噪不是别人给的,繁华亦不是表面的浮光掠影.
转身是门可罗雀,还是万千宠爱,身在其中,百感交集.
有一些人永远无法靠近,那就选择远远欣赏.
有一些事一直无能为力,那就暂停休息.
有一些人无法忘记,那就深藏心底.
有一些事一直无法解释,那就顺其自然.
空间是用来记录和挖掘自己的.
剥洋葱似地呈现
讨好了看戏的(热闹总是观者的)
冷落了自己
交流和隐私的矛盾.
我是躲在个人世界里窥视外界的选择性失语患者.
默默地看,默默地听,默默地思考,默默地想念一个人,默默地流泪,默默地忘记.
无声电影里排山倒海的情愫和连绵不绝的伤口.
所以 当读者成了记者
当观众跑上了龙套
在戏台上演出琐碎
在角落里杜撰我想要的传奇
越写越觉得写作是孤独的.而亦是最享受的.只有在这种时候,我才感到了生命的存在.
也许早该离开那里.
重新上路,一个人,继续走我的单行道.
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